URL
19:13 



Давно запуталась в себе. Не знаю что делать. Удалилась из вк, сменила телефон, стёрла жж, поменяла почтовый ящик, но поможет ли всё это? Устала себе врать. Я жалкая. Не перестаю жалеть себя. понимаю, что, конечно, одной тяжело, и всё же ведь люди справляются. Тогда почему мне нужны успокоительные чтобы справиться с проблемами? Деньги кончились, успокоительные тоже, и я снова кричу. злюсь, плачу, мечтаю перерезать вены или попасть под машину, - боюсь кому либо об этом говорить, но я правда перестала улыбаться. Я всегда серьёзная и злая, меня всё раздражает или огорчает. На работе руководитель приводит в тихую слёзную истерику, дома мама, бабушка и ребенок приводят в громкую истерику с желанием всех их убить. Я устала, но никому не могу в этом признаться. Бывший муж хочет сойтись, я тоже об этом начинаю подумывать, потому что одна, кажется, невывожу. У меня такое ощущение, что я медленно, но верно схожу с ума, но идти к районному психотерапевту боюсь. Один раз звонила в горячую линию поддержки, мне ответила пожилая женщина, которой было абсолютно пофиг на проблемы молодой разведенной мамы, наш разговор продлился от силы минуты три - абсолютно наплевательское отношение со стороны того, кто, как я считала, хотя бы выслушает. Меня никто не выслушал. После гудков в трубке и "До свидания", я расплакалась. Каждле утро я встаю с мыслью, что сегодня опять начнётся этот ёбаный день и как бы мне его выдержать, а вечером после работы мечтаю чтобы маршрутка которая подъезжает к остановке набрала скорости и сбила меня насмерть. В эти минуты я не думаю о том что у меня годовалая дочка, я думаю только о том что я устала, что хочу поддержки, котрой нет. Нужно быть сильной - все вокруг это твердят! Все говорят, что я должна сама себе помочь, а я, кажется, уже не справляюсь сама...Что делать?

14:52 

Вчера была встреча одноклассников. Я почувствовала себя живой...
Так я себя не чувствовала, признаться, уже много лет. Жаль, что пришлось ехать домой по первому звонку мамы, - дети не понимают, что и мамам хочется отдыхать.

12:04 

И вот я снова тут.

Неуверенна, что буду много писать.
В последнее время хочется только спать и ничего больше, поэтому даже мысли из меня не идут.
Сижу дома и почти ни с кем не общаюсь, потому что я стала очень агрессивной к окружающим, особенно к мужчиеам хDD

В общем, позже что-нибудь, да напишу^^


18:45 

Сложно признаться себе в этом, но я его ненавижу.
Ненавижу его счастливую рожу и довольный жиз нью голос по телефону.
Он испортил мне всю мою жизнь.
И мне хочется, как большинству окружающих меня женщин, устроить истерику с выносом мозга. Истерить по телефону, по смс, в соцсетях и ему лично в лицо-я тебя ненавижу, ты испортил мне жизнт, ты эгоист и моральный урод каких еще поискать, - сделал дело и гулять, живешь, как тебе вздумается, не вспоминая о детях, да ты всегда таким был - тебе бы только развлекаться а не нести ответственность!

Но я не могу. Я же воспитанная. А так хочется плюнуть ему в рожу и наложить кучку под двери, хочется, чтобы тяжело было не только мне тут одной с двумя детьми, но и чтобы он там гнил.

Я не знаю откуда столько желчи и злости во мне, но я правда его ненавижу.

Я доверилась и наивно верила до последнего, что "все еще будет у нас с вами", но ничего...

Хочется заебать всех его баб дебильными звонками и смс, чтобы не жилось ему так сладко.

Но я не могу.

Вместо этого я от усталости срываюсь на детях и постоянно терзаю себя вопросом "почему я должна все это терпеть, бороться, воспитывать одна, искать деньги, не ходить на больничный, почему я должна стирать эти засраные и зассанын трусы, постоянно что-то выдумывать чем накормить, на что жить и как вообще жить дальше, а он может все - может гулять, веселиться и трахаться с кем угодно и снова влюбиться и жить где хочет без заморочек и работу выбирать любую....почему все я а он гуляет?!!!

и я должна нормально общаться с его родителями, принимать их в гости на ДР у детей, едить в др город в гости...почему? зачем?
я не хочу всего этого...все мысли о неи меня убивают, я ненавижу все что с ним связано и порой даже кажетсяя, что и детей (в минуты бессилия и проблем наваливающихся одна за др)

с какого х.я я должна все терпеть?!





19:22 

До сих пор не могу понять: ну что со мной было не так? Почему он не хотел жить со мной и своими детьми нормально, как все нормальные люди? Любила его, хотела его, скучала, хранила верность и ждала, а он так и не захотел засыпать и просыпаться вместе в одной постели.

____________

У меня начался новый этап: теперь я не только ору на всех и хочу всех убить, но еще и постоянно реву по любому поводу и без повода.
Просто какая-то мелкая неприятность и я уже реву взахлеб.
Конечно, при детях стараюсь держаться, но все равно тайком в уголочке от них, плачу.

Хотела утопить боль в алкоголе, но пришла к выводу, что хватает его максимум на полчаса-час, так что бросила это гиблое дело. Но зато начала есть мел. Опять. Не знаю, что со мной.
Психотерапевт прописала уколы и таблетки мексидол и таблетки грандаксин. Прошло, конечно, очень мало времени-всего 7 дней с начала приема, но улучшений нет ни на грамм:(

Что делать дальше я не знаю.

Хочется тепла мужских РОДНЫХ рук, а его нет рядом.

Я одновременно жалею и не жалею о принятом решении о расставании.

Знакомлюсь с новыми мужчинами, парнями и совсем мальчиками - и все не то. Меня хватает максимум на неделю виртуального общения. Они мне все кажутся недоразвитыми озабоченными придурками. Нет общих тем...да и вообще у пеня будто нет жизни. Вся моя жизнь давно свелась к сидению дома с детьми, кредитам и работе без каких-либо интересов. Я даже гулять пойти не могу себе позволить, что уж и говорить о встречах с мужчинами. А домой не хочу приводить никого. Тут мои дети - моя святыня.

Да и я боюсь бурной реакции со стороны детей - они очень хотят папу.

Что делать?
Просить его вернуться? Для чего? Он не желает уделять внимание и свое время мне и детям. Наоборот у старшей из-за него психологическая травма, как сказал психолог; а еще он сказал, что лечить я ее буду не один год.

И вот его родня постоянно зовет к себе в город в гости, а я боюсь травмировать ее еще больше.

И не знаю как им это обьяснить. Но и не обьясняя ничего совсем, тоже выгляжу отвратительной злой лгуньей.

Я не знаю что делать(((

Я не знаю как жить.
В голове каша-желание заниматься детьми и домом, желание жить для себя, желание уехать и самореализовываться, желание начать жить с нуля и познакомиться с нормальным мужчиной, но мне кажется, что дети лишние, что я во всем этом лишняя. Но и отдавать я их не хочу.

Скорей бы таблетки подействовали...Скорей бы.

19:41 

Раньше я хотя бы притворялась что все хорошо, пряталась за улыбкой, а сейчас совсем распустилась-позволяю себе все эмоции, но лучше не становится.
А еще постоянная апатия-дома срач и разруха-я не хочу делать ничего.
И друзей у меня нет. Даже лучшая подруга сказала, что никто не будет терпеть мой вынос мозга бесплатно.
Я кажусь себе чудовищем, которое никому не нужно и ни на что не способно - я разлагающийся труп и от меня несет этой вонью мертвячины.

Я давно не оптимист, я больше не верю в хороший конец-я постоянно представляю свои похороны или похороны детей и реву, рыдаю взахлеб, но не хочу жить так.
Мне надо выплатить все кредиты, перетерпеть два года, продержаться и тогда можно и правда умереть полностью, чтобы на детей не повесили мои долги.

Знаете что самое странное? Я прошу о помощи уже больше года....-пишу об этом в инстаграмме, в вк - о том что не хочу жить и как мне тяжело, но никто не реагирует - ни "друзья", ни родные, даже бывший муж только лишь раз приехал когда мне было тяжело и сказал что я ничего никому не должна и должна жить, как хочу, но легче не стало.
Наверное так и уходят самоубийцы-тихо и не слышно, хоть они и "просили о помощи".
Я знаю у всех свои жизни...но неужели я и впрямь мусор и гниль, которую не замечают?
Неужели вот так просто можно уйти и всем будет пофиг?


20:26 

Странный день
Вчера так наревелась, что проснулась с опухшими глазами.
Так тяжело от слов лучшей подруги, которая сказала, что мой вынос мозга за бесплатно никто терпеть не будет.


----------
Приняла решение этот ДР-свой 28 ДР отметить одной. Хочу побыть одна.
Самый тяжелый день для меня- именно 8 марта. У женщин цветов, внимания, подарков и поздравлений больше, чем у меня в этот день, хоть он и мой. Я уже привыкла, что это не мой день-ни как женщины, ни как именинницы. Просто не мой. Так почему же его бы не сделать своим самой? схожу в кино и на колесо обозрения, по магазинам похожу, выпью чая с пироженкой в кафешке, закажу себе заранее букет цветов, оденусь красиво, может сьезжу в аквариум и посмотрю рыб...а больше и не знаю, что еще можно делать.

-----------------

Стремительно погружаюсь в себя. Мысли о том что я во всем всегда виновата сама, не дает мне покоя. Никто не должен меня жалеть и входить в мое положение. То, что мне тяжело или больно - это только мои проблемы и я не должна никого ими грузить. Никто не хочет ослика Иа, все хотят задорного и беззаботного Винни. Чтож, дадим им Винни хотя бы на поверхности, а то, что внутри - останется со мной.


------------------
Молчи и улыбайся. Не подавай и вида, что что-то не так, а иначе они догадаются и даже здороваться перестанут.

------------------

Вытерпи все и умри.


19:14 

Почему такой разлад сердца и головы?
Душа и тело просят вернуть его, а голова кричит "не смей, идиотка!". Весь мой здравый смысл протистует. А плечи скучают по его обьятиям.
Я так сильно хотела любить его одного, отдавать себя всю ему, быть с ним рядом навсегда, а он не приезжал ко мне, бросил меня под предлогом учебы...Ненавижу этот глупый мир. Ненавижу глупую себя.

16 числа иду к врачу - она назначит лечение...нашли нехорошую болячку. Наверное мое тело сдается под натиском моих мыслей о смерти.

20:01 

эДела обстоят неочень. Весь день лежала у телика, временами впадая в сон, будто овощь. Потом ток сварила суп и больше ничего по дому опять не делала. Весь день хотелось реветь. Думала о том, какая я никчемная. У людей семьи и счастье а у меня нервы с которыми я не могу справиться.
Вечером мама привела старшую домой.
И вот маленький пустяк вывел меня что я орала и хотела что-нибудь разбить. В итоге кинула детский домик в стену и била кастрюлкц о пол.
Начинает пугать это поведение. А если бы рядом были дети? Наверное им бы попало, потому что накосячили то они.
Надо срочно искать специалиста, который поможет решить мне эту проблему.
Потом когда я успокоилась, мне снова хотелось плакать и я плакала.
Что со мной?
Неконтролируемая агрессия а потом слезы, постоянные слезы и я срываюсь на крик ни с того ни с сего. Что мне делать?
Когда я прихожу в себя, - я плачу.

10:07 

Горят что мне не помогают таблетки, т.к. я все равно слишком сильно эмоциональна.
На работе коллеги смеются надо мной над тем как я возмущаюсь, что у меня постоянно болит спина из-за их вечных проветриваний с помощью открытых дверей и окон.
Им смешно, а мне нет.
И мне же говорят, что я нервная.
Как можно так относиться к чужому здоровью, если просят не открывать все в раз, потому что я постоянно простываю из-за этого? Уровень недоразвитого планктона - "Ахаха, как смешно ты возмущаешься".
Уьлюдошные прошмандовки!
Ненавижу их!!!!

18:24 

Кажется, что вот-вот взорвусь. Чувства и эмоции переполняют через край.
Не могу сдерживаться хочу плакать от усталости и обиды.
Я знаю, что все в моих руках, стоит изменить ход своих мыслей и направить их в нужное русло.
Но у меня не получается.
Я сама себя загоняю все глубже в эту яму.
Из-за того, что я сдерживаю слезы и пытаюсь быть сильной, начинаю заводиться с полоборота и раздражаться при малейшем поводе.
Я хочу общегия с живыми людьми, но его нет.
На работе все бесят. Дома мама, отвечающая "ты должна, ты сама родила, ты виновата, а я тебе говорила..." и никакой поддержки. А подруга послала, сказав, что мой бред за бесплатно никто слушать не будет
А денег пойти платно кому-нибудь выговориться у меня нет.

Я просто хотела полноценную семью с мамой, папой и детьми. Здоровую, счастливую, любящую семью. А у меня ее, как не было, так и нет.
Так еще и у детей моих нет полной семьи.
Я не справилась. Я все испортила: и свою жизнь и жизнь детей.
Я не хочу так жить.

Я устала скрывать свои слезы, свою усталость, свою потребность в любви и принятии.

Я устала вставать молча, идти молча на работу, там молчать, потом возвращаться домой и снова молчать И так изо дня в день

Я разучилась общаться. Вот честно. Я не знаю как и о чем говорить с людьми без крика и раздражения.

А еще дети постоянно истерят, не слушаются и пакостят, а я не знаю как на них повлиять.

Не хочу жить.
Хочу умереть.

19:36 

Я не знаю как заставить себя ценить и любить тр, что имеешь.

У меня дети и я обязана их любить и растить в любви, без криков и истерик, но я не могу себя заставить это делать.

Дочь не слушается совсем, прирекается, такое ощущение, что делает все назло, - и я не хочу ее касаться. Мне противно, когда она рядом сидит.
Ну что это за херня?! Она не заслужила такую мать, как я.

Я снова кричу и хочу их лупить за каждый проступок. Я устала и хочу, чтобы они замолчали.

Но они же дети!!! Я все это понимаю, но на меня постоянно накатывает то ли ненависть, то ли злость, то ли раздражение - я не хочу с ними мучаться всю жизнь. Мне кажется, что я с ними мучаюсь.

Куда делись мои радость и восторг от их рождение, мое желание ими заниматься?

Куда все испарилось?

Мне вме время кажется, что они мешают жить мне, а я мешаю жить им.

Дочь от моих истерик тоже истеричная и не послушная и пока я сама не изменюсь, она не изменится.

Но как, черт возьми?!!
Как выгнать гнилые мысли из моей головы, что одна я бы жила лучше-для себя. И мужчину бы нашла и работу и в зал ходить и время на хобби....как эту гниль вытащить из меня?

Постоянно думаю о смерти - о моей или об их.
Я не хочу жить в этом адском бреду, где я борюсь со своими неправильными мыслями.

Я у них одна-я обязана быть сильной, адекватной, здоровой и любящей мамой...
А что на деле?
Истеричная мать, которая раздает подзатыльники, кричит, переходя на ультразвук и не любит...


Я реально не достойна всей этой жизни, что у меня есть. Я не ценю того, что имею...

Как мне быть?

20:50 

Ну вот и начался пиздец.
Я влюбилась безоговорочно и безповоротно.
И меня несет пиздец как.

Началось все с того, что я пришла после декрета на работу...а там он... и все крышу снесло...с сентчбря 2017 я смотрела на него и хотеоа его...И вот пару дней назад мои желания осуществились...
Боже, что он со мной вытворял....Никому я такого не позволяла...Все впервые...и меня унесло...мне похуй на самоуапжение - я хочу всецело принадлежать ему...
Пусть бьет по лицу, пусть шлепает до синяков, пусть кусает почти в кровь...я покорно приму все...бляяя...никогда со мной такого не было...я готова облизать его с ног до головы, исцеловать и снова быть отшлепанной....
И это всего лишь две ночи с ним...а я не мону дождаться следующей нашей встречи...
Вселенная, прими мое желание - я хочу быть рядом с ним, принпдлежать ему и чтобы он принадлежал мне...
Сегодня я не усну наверное...он обещал приехать и не приехал...перенес встречу до выходных...
Боже, как хочется курить....

20:14 

Опять расцарапала ноги в кровь от нервов....
Ненавижу себя за то, что все таки не могу совладать с собой.
Пытаюсь вспомнить когда я такой стала и не могу....
Хочу измениться. Борюсь с собой но пока опять безуспешно...Я хочу справиться без таблеток...
Но единственный выход мне видится - свалить куда-нибудь подальше одной, чтобы элементарно отоспаться, отожраться, и делать что хочу...
Как же это сложно - быть мамой в одиночку...
Я заебалась(

11:40 

У меня не получается.
Не получается расслабиться.
Чувствую, что все время пребываю в жутком напряжении. Стараюсь держать себя в руках.
Быть в равновесии.
Но не получается.
Я очень устаю и на работе и дома.
И все время хочется сорваться на крик, на слезы.
Столько всего нужно сделать дома - ремонт так и не доделан, а еще появились поломки в мебели.
Столько ответственности на мне за здоровье детей, за их судьбу. Их нужно воспитывать, а у меня не получается. Они истерят, кричат, пакостчт, не слушаются вообще, а я не знаю, как воздействовать на них. Руки опускаются.
А ко сколтким врачам еще сходить с ними нужно, и с работы не отпроситься. Эта вечная погоня за тем, чтобы все успеть, в обед - я постоянно бегу и перекусываю на ходу.
Я устала.
А сколтко долгов отдать, сколько еще кредитов осталось...
Господи, как все достало то.
Еще и сама приболела. Непростительная слабость.
Мне нельзя расклеиваться.
Только не сейчас.
Я должна быть сильной и терпеливой, я должна все успевать и не давать себе времени для расслабления.
Я должна всего добиться.
Но я не справляюсь.
У меня нет сил.
Я хочу спать, я хочу сходить в туалет в тишине без тупых мыслей, что я выйду оттуда а там пиздец.
Я хочу мыться в ванной не тогда, когда все наконец спят и я уже полуживая, а спокойно после работы.
И я хочу есть еду нормально в тишине, не отвлекаясь ни на что.
Простые бытовые мелочи, которые не доступны, меня истончают.
Я устала и ч опять чувствую это физически.
Что мне делать? Как опять собраться?

19:32 

Миша

если бы ты знал насколько сильно я уже прониклась тобой
как сильно я уже тебя люблю
не было бы этих глупых обид
но я не знаю как это выразить
я устала показывать и доказыаать свои чувства
раньше это не ценилось и теперь мне сложно это делать с тобой
люблю тебя
твоя Мэри

Скоро придёт весна

главная